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恋爱必修课(十四)千古难题真难办:如何跨越家庭背景的差异?-张柏沛IT博客

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恋爱必修课(十四)千古难题真难办:如何跨越家庭背景的差异?

栏目:优质转载 系列:恋爱必修课 发布时间:2023-04-20 23:37 浏览量:2087

本文转载自:https://time.geekbang.org/column/article/347146


有一种说法,叫恋爱是两个人的事,婚姻是两个家庭的事。从谈恋爱修成正果到走入婚姻殿堂,需要跨越的阻碍有很多,但其中挑战最大、最困难的,莫过于跨越家庭背景的差异。


女生向的电影电视剧最爱拍的模式,就是霸道总裁爱上平民女孩,这模式在几百年前就有了——《格林童话》里面的灰姑娘嘛;男生向的电影电视剧最爱拍的模式,就是富家千金爱上落魄男孩,这模式在几百年前也有了——《聊斋》里面的狐妖勾引赶考书生嘛。


为什么童话和小说都喜欢编这种跨越家庭背景的爱情呢?的确是因为,这些在现实生活中也不多见,缺啥编啥,大家伙都爱看。由此可见,家庭背景的差异确实是一道千古难题。


近年来,关于凤凰男、扶弟魔之类的话题也总是霸占各大网站婚恋话题榜首,出一个爆一个,也从另一个侧面说明了,家庭背景差异这个话题确实给很多人造成了困扰,能够引发大家共鸣。所以,关于家庭背景差异的话题,今天我们也来进行一个探讨。



一、有哪些家庭背景差异?


在这个话题下,很多人经常会产生激烈的观点碰撞。但是,在我的经验中,其实为数不少的争论,都是因为对家庭背景的定义错位而出现的。所以,我们先对家庭背景差异做个说明。纵观所有的家庭背景差异,都可以归结为以下三类。


1. 经济条件的差异


在众多的差异中,经济条件的差异是最直接的家庭背景差异。当然,经济条件不仅仅指家庭存款,而是泛指双方调动资源的能力。


比如说,政府官员、国企高管在家庭资产数量上,可能比不上私营企业老板。但只要私营企业没有大到一方首富的级别,一般在家庭背景上也没有什么差距,甚至官员家庭还高于同级别的企业家庭。


所以,我们说,经济条件的差异程度要足够大,才算得上是家庭背景的差异。否则你好比,双方家庭都是高资产净值家庭,诸如一线城市拆迁户、内陆地区煤老板、沿海做实业和金融新贵。虽然他们内部也存在鄙视链,但不在我们今天的讨论范围之内。


同样,如果父母都是工薪阶层,一个在上海两套房,一个在上海三套房,资产可能差了几百万,但如果有人非要问怎么跨越这个家庭背景差异,是不是就有点矫情了。


2. 思维观念的差异


由经济条件差异衍生的,最直接的就是消费观的差异。不同家庭对钱的态度是迥然不同的。


当初,我上学的时候,老师请我们去酒店吃自助。工科男生的吃法,你应该也能想象,对着各种海鲜,就是一顿胡吃海塞。但是,唯有一个哥们就简单吃了点菜,吃了盘意面就停筷了。这我当时完全不能理解,二百多块钱的自助,你居然还吃意面,简直脑子不好使。后来我才明白,对有些人来说,酒店自助太普通了,犯不着为了吃回本撑坏自己。


所谓的消费观,就是对花一笔钱到底值不值的判断。同样花两百块吃顿饭,富裕家庭可能觉得开心就好,困难家庭可能就觉得不可理解,就产生了差异。


差不多经济条件的家庭也可能在消费观上产生巨大差异,有的人愿意花钱买别墅,但不愿意花钱买服务请人打扫;有的人愿意买很多名包、名表,但觉得吃东西简单一点就好。


所以,对于思维观念上的差异,我们要以能否兼容为标准(转载者:我理解为,也就是说,有差异可以划底线,差异点如果大到超过了你能接受的底线就考虑结束,如果在底线以外说明还是能磨合磨合的,这个底线在哪里不仅和“哪些事”相关,也和“你们相互有多喜欢”相关)。因为很多情况下,思维观念不是一下子就能改变的,差异的确很难消除,但是如果双方可以各退一步,尝试兼容,会少很多矛盾。


除了消费观之外,还包括方方面面。


比如谈恋爱,有的家庭觉得中学生谈恋爱简直天理难容,你要敢越雷池一步,腿都给你打折;有的家庭觉得只要不影响学习就好,甚至以此还会揶揄自家孩子,“我孩子长这么帅,为什么都没人给你写情书呢?”


3. 生活习惯的差异


最后,还有生活习惯的差异,这个差异很少人提,但又不得不提。毕竟,很多事上升不到思维观念这个程度,但隔阂又确实存在。


比如说,南方女婿请北方丈母娘吃饭的著名故事,南方习惯是先喝汤再吃饭,而北方习惯先吃饭再喝汤。这个差异就导致了丈母娘对头道菜端个汤出来很不满,“咋地,这是要先给我灌个水饱啊?”


每个人特有的生活习惯之多、之顽固,不结婚的人是很难体验出来的。这些习惯是家庭从小到大一点一滴灌入进你生活的,从牙膏到底能不能从中间挤到炒菜到底要不要放辣椒,这些事情没法拿上台面争论个一二,却又无处不在。(转载者:细节往往致命)


就像牙疼要不了命,但难受起来真要命。



二、家庭背景差异重要吗?


也许你会问了,家庭差异真的有那么重要吗?谈恋爱、结婚真的要考虑家庭背景吗?我知道,很多人都想听到否定的答案,想听到类似真爱至上的词语。可惜我不能这样,因为我认为,家庭背景是重要的,但又不是你想的那个重要法


1. 家庭背景是天然的筛选器


当今社会,即便再现实的人,也很难理直气壮地宣扬,家庭经济条件有差异的情侣不能结婚。事实上,穷小子娶富家女或是富二代娶平民姑娘的事情简直不要太多。甚至,有不少家庭资产过亿的人家紧紧地盯着科研单位的新入职博士,只要女儿喜欢,家里再穷的也愿意嫁。


所以,支持家境悬殊的人不能谈恋爱的,多半论证思路是:家境悬殊非常容易造成三观不合,三观不合就会在大量问题上产生矛盾,从小到大养成的价值观很难改变,最终导致两个人分手。从概率上讲,这个观点是有一定道理的。


三观问题是很难通过一两次短暂接触就观察清楚的,家庭教育确实对三观形成存在重大影响。所以,以家庭背景作为筛选器,确实不失为一个快速又相对精确识别潜在恋爱对象的好方法。


比如说,如果你自我边界意识很强,对个人小家和原生家庭的界限非常介意。那么,在时间有限的情况下,你就要谨慎选择所谓的“凤凰男 / 女”,两个人的很多想法会存在很大的不同。你很难感同身受地体会到举家之力供养出来的大学生,Ta 们身上背负着多大的责任感,甚至是负罪感。他们也很难不委屈自己,宁肯自己吃糠咽菜,也要为原生家庭输血。


但是,这个方法又没很多人说得那么重要。


在我们没有明确目标的时候,挑选恋爱对象肯定会有个条条框框的,不然一个个试太盲目。这个时候,家庭背景就是一个很好的框子。可是,假设你已经有了一个恋爱对象,谈了一段时间准备进入婚姻了。这个时候,你还要靠拍脑袋想出来的框子去框人,未免对自己的眼光也太不自信了。


在过去的那段时间里,恋爱是都白谈了吗?从统计学上讲,条件概率是不知道样本全貌情况下的权宜之计,你都知道袋子里一共六红四白十个球了,还要啥贝叶斯呀。


2. 家庭背景是重要的价值构成


很多家庭表示,婚姻要追求门当户对,这无可厚非。但是,倘若把家庭背景作为唯一的条件来衡量,那是犯了一元论的毛病。除非家里有王位要继承,个人能力相对于王位无足轻重,所以只看门户不论其他。除此之外,我实在想不到非要只追求门当户对的意义。


但是,这并不代表家庭背景不重要,相反,家庭背景是婚恋中价值匹配中的重要一极。在去年热播的《大江大河》里,主人公宋运辉就是出身农村的贫家子弟,他娶的程开颜是所在单位副厂长的女儿。论家庭背景,宋运辉差了一大截,但颜值高、学历高、能力高,个人综合素质和发展前景是碾压程开颜的。两个人为什么最终可以走到一起?你说,程开颜的家庭背景是不是起到了很大作用?可以说是支撑双方价值匹配的重要因素。


如果两个人的个人条件大致差不多,家庭背景更为优越显然是一个极大的加分项。又或者一方家庭条件比较富足,特别是女方更多见,会愿意选一个家庭条件一般但个人综合能力非常强的。两个人前期靠女方家庭积累,生活不愁;后期靠男方成长,独自 carry。


这种事在体制内尤为多见,电视剧看得多,你也能发现,天朝自古以来就有榜下捉婿的传统。当然,我们也多次说过,不同的人有不同的价值需求,甚至相同的人在不同时期,也会有不同的价值需求。


比如,女生在交往过个人条件优越但家庭条件一般的男生之后,因为受不了迁就对方的生活标准而分手,可能就会把家庭背景作为下一任的重要考量。


3. 物质条件终究是一道坎


很抱歉,犹豫再三,还是写下了这句政治不太正确的话。作为一个讲恋爱课的,我个人当然觉得爱情是神圣又伟大的。但如果对历史有所了解的话,你会发现,爱情并不是自古以来就如此伟大的。古代的婚配就是讲门当户对,讲血统阶级的。


爱情被提高到神圣伟大的位置,那是文艺复兴期间作为人性光辉,用来对抗神性的。无数艺术家歌颂爱情,只是迫于宗教势力强大,不好在明面上挖墙脚,所以打着爱情伟大神圣的幌子,行解放人性之实。


而到了现代,歌颂爱情的主力也变成了消费主义的洗脑包。毕竟,“爱她,就给她买 xxx”的广告语都出来了,还能不疯狂宣传爱这个大前提吗?


所以,在这一讲,我也不得不如此“残忍”地跟你说,爱情固然神圣,但实际上没有我们想象得那么神圣,物质条件终究是一道坎,不考虑它是自欺欺人的。


虽然我也很想讲,物质条件会导致三观差异 balabala,但很多时候,横亘在两个人面前的,就是物资条件本身。如果你为了爱情,能够对抗物质的诱惑,甘于为了爱人降低生活标准,那么你非常棒;但是,如果你迫于物质压力,选择了一个你相对没那么爱的人,我想说的是,你也没有任何错,不要自责,这是大环境决定和影响的


而且,爱情还是可以经营和培养的。


所以,综上所述,家庭背景差异很重要,但并不是最重要的。即使我说它不是最重要的,你也认为它不是最重要的,可是,你可能还是会受到家庭背景差异的影响,甚至是打压。那么,怎么办呢?有没有什么方法可以尽可能地让我们跨越这个差异,坚持一下真爱至上呢?



三、如何跨越家庭背景差异?


1. 如何搞定父母


绝大多数人第一次意识到家庭背景所带来的鸿沟,就是在双方父母那里。


当然,我们说了,也不排除有开明的父母,认为只要小孩喜欢,人品没问题就全部 ok;但也有不少父母,害怕阶层跌落,坚决反对自家孩子“下嫁”的。


改变对方父母的态度无非是三招:


第一招,就是拖,不要正面刚,要和对象继续谈。


一般来说,没有什么原则问题,父母强烈反对个一年半载,看到小孩还在继续坚持谈,态度怎么的也会软化一点,但是要提醒一句,在这个过程中,千万不要因此事发生正面冲突。


有的人自尊心特强,看对方父母夹枪带棒的,就忍不住要怼回去,甚至还要发对象脾气。这种行为无异于卖队友。要知道,夹在你和对方父母之间最为难受的人,就是你的对象。你怼人家父母的每一句话,都会十倍压力地反馈在你对象身上。


所以,我们要学会控制情绪。


第二招,就是补,抓紧自我提升。


很多时候,对方家长也不是在意你的奋斗结果,毕竟这年头想在北上广买套房,光靠个人奋斗也挺难的。但是人家会在意你的奋斗态度,无论你是学历提升还是职务提升,要给人一个希望。


曾经就有一个妹子问我,她是单亲家庭,男朋友是自己的研究生同学,但男朋友是一线城市土著,有多套房产。男朋友妈妈不同意两个人在一起,可是男朋友却一直坚持,最后闹到了男朋友妈妈断了男朋友生活费的地步,要做房产公证,坚决要求两人分手。


你猜这事怎么着?他们两个人先是拖了一年,最终的解决契机还是人家妹子拿到了美国医学院的博士 offer。妹子出国前,男方妈妈一反之前的态度,居然反过来催着两人领证。所以说,你得证明自己是有实力的,而不是一味地闹,实力是表达诚意的最好证明。(转载者:想想还挺可怕的,所以说吧人的自我成长是举足重要的,无论是在爱情中还是在工作中)


第三招,就是抬,要善于抬人一手。


如果在对方父母和你发生摩擦冲突的时候,出现一个解决契机,我们就别死要面子不肯低头了。这个时候,千万不要中二附体,搞什么昨天你对我爱答不理,明天我让你高攀不起了(转载者:那倒不至于,大家都不是小孩了)。得饶人处且饶人,抬人一手,主动服软。


聪明人都知道,善于给人面子的一定有里子。


但是这三招的前提就是,你对象坚定地跟你站在一起。如果你对象面对家里的压力,开口是我妈说了,闭口是昨天有人给我介绍对象,那你还是赶紧主动走人吧(转载者:如果对方真的这样说,你是有理由怀疑对方这样说的动机的,是想让你知难而退,还是暗示“我有点不难烦了”,又或是无脑式的直白,父母怎么说就跟对象也这么说),不要影响人家继承王位。


如果你是“那个对象”,你的对象是被你家人质疑的那个,你也可以通过以上三招,去帮助你的另一半。在这个过程中,也有助于让你更了解 Ta 是怎样的一个人,是不是值得。


2. 如何搞定对象


如果对象都搞不定,也就不存在这个问题了。但这又是非常重要的一点,其实就只有一句话,如果你是家庭条件相对较好的那一方,真的喜欢,就要更加坚定,在当下还要多迁就和体谅一点;如果你是家庭条件相对较差的一方,一定要对人家好一点,不要把对方的迁就视作理所当然。


3. 如何搞定自己


相比于搞定外人,跨越家庭背景最大的难题,其实还是自己本身。如果你是条件好的那一方,一切都还好说;如果你是条件相对不好的那一方,你的确要面对很多困难与阻碍。


如何接受对方和自己从小养成的迥然不同的消费观念?如何承认对方为了自己被迫忍受消费降级的事实?如何包容对方无意中流露出来的优越感?如何克服出身给自己带来的自卑感?


外邪易辟,心魔难除。伟光正如电视剧版《大江大河》里的宋运辉,面对家境优越的程开颜,他也有失态的时候。哪怕当上东海常务副厂长的他,还是会吼,你以为我有今天是靠你们程家的关系吗?


所以,根本还是在于自我修炼,内在世界越充盈,对外在世界的芥蒂才会越小。为什么科研单位的博士群体容易成为榜下捉婿的首选目标?对于拓宽人类知识边界,攻克全人类知识盲区的科研人员来说,太容易产生内在满足感了,不会轻易因为家庭背景差异产生心魔。见天地、见众生,见自己,如是而已。



最后总结


今天,我们对婚恋中家庭背景这一因素进行了探讨,这是结婚要面对的一个难题,也是一个非常现实的问题。


首先,我们对家庭背景差异进行了定义,分别存在经济条件差异、思维观念差异和生活习惯差异。


在程度上,我们也以兼容与否为标准,排除了一些虽然存在但没那么厉害的家庭背景差异。其次,我们就到底要不要考虑家庭背景差异这个问题进行了讨论。


虽然说,家庭背景差异是筛选婚恋对象的一个有力条件,但这个条件不应该成为成熟恋爱关系中的阻碍。家庭背景是婚恋价值匹配中的重要一极,但也不是唯一一极,我们不能不考虑,但更要综合考虑。


其中,我们还特别提到,把物质条件作为爱情中价值需求的最大因素来考虑,并没有错。按《天龙八部》里的话来说,就是有情皆孽,众生皆苦。


最后,关于怎样跨越家庭背景差异达成婚姻关系,我给你提供了三个方向,分别是搞定父母、搞定对象、搞定自己。搞定父母有三招,能拖要补还会抬;搞定对象,就是要学会换位思考。最关键的也是最难的,就是搞定自己,你才是你自己最大的拯救者。


思考题:你在婚恋中,有遇到过家庭背景差异带来的矛盾和问题吗?你是如何解决的?你对婚姻应该门当户对这个观点怎么看?


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精彩评论


不知不觉,课程就要完结了。

给我最大的感慨就是老师的诙谐幽默的文风。行文中不仅穿插着大量武侠故事,还有各种脍炙人口的电视剧、电影的故事······将我们一下子带入到对应的场景中。

优质的输入是输出的刚需!在恋爱课中,作者各种引经据典的能力之强,肯定和平时刻意地输入正相关。

这门课和写作课可以搭配着看,看看恋爱课作者是怎么把一个观点说的诙谐幽默、吸引读者的。


作者回复: 万分感谢,能得到大家的肯定是我最大的荣幸,特别是你每节课都有评论,虽未谋面,但十分感动。祝你爱情顺利,万事如意。



这不就是找富婆么,其实还是有点难的,除非内心强大,脸皮够厚

作者回复: 可能只是爱上一个人,恰好她比较有钱而已。



帆哥,朋友介绍了一个男生给我,这个男生还没有见过面就从聊天话语里体现出无微不至,我心里觉得不舒服,不习惯别人对我好,这是怎么回事?(转载者:无事献殷勤非奸即盗,至少有目的性。可能他一开始是把你当成了一个需要拿下的恋爱对象,而非一个刚结交的朋友吧,也有很大概率是对方不懂得如何合适的展示自己的温柔,认为一开始尽可能做个暖男可以让女方觉得体贴。)

作者回复: 这就是超越双方关系的热情会给人造成压力,就好像我去海底捞总觉得不适应,服务员太热情了我吃饭浑身不自在。你不是不习惯别人对你好,是不习惯交浅言深,很正常的,不用担心。




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