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恋爱必修课(四) 冒犯有时是必要的:如何开启一段亲密关系? -张柏沛IT博客

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恋爱必修课(四) 冒犯有时是必要的:如何开启一段亲密关系?

栏目:优质转载 系列:恋爱必修课 发布时间:2023-04-05 11:34 浏览量:1304

今天,我们来聊一个话题,如何开启一段亲密关系。

 

从陌生到认识、从认识到熟悉、从熟悉又到暧昧、从暧昧到确定关系,在每一个阶段,我们都想和自己喜欢的人更进一步,想要有更亲密的感情。这是每个人谈恋爱的必经之路。但是正因如此,这个问题也成为了恋爱过程中争议最大,也是雷区最多的一个问题。阶段多、变数也多,过程不一样,人和人的情况又各有不同。

 

想找到一种可以一刀切的方法,来一揽子解决这个问题,这几乎是不可能完成的任务。而问题就在于,偏偏有不少人根据自身经验给给别人出了所谓的必胜方法,却犯了瞎子摸象的经验主义错误,让我们离修成正果、恋爱胜利的目标,越来越远。那有哪些错误示范呢?我们一起来看一看。

 

 

错误示范

 

第一就是土味情话流。在抖音快手上,有大量土味情话系列的视频,类似于:“你知道我的缺点是什么吗?”“什么呀?”“缺点你。”

 

用这样的土味情话跟陌生妹子或者小哥哥聊天,如果人家没听过还好,再或者有点创意、新颖一点也行,要是你直接照搬照抄的话,那绝对是溢出屏幕的尴尬之情。以前我一直觉得大家都是把这当作段子看的,直到最近一两年,我发现还真有拿这来实战的。

 

至于效果,凡是能看到这个专栏的人所接触到的对象圈层,肯定都不吃这套。

 

第二就是公式模板流。类似于考试作文模板,列出各种情况的聊天公式,让人自行带入内容。例如:

倾听 + 共情 + 好奇 + 欣赏

悬念开局 + 角色代入 + 植入关系 + 画面感

 

不得不说,有几个公式给的还有点意思。可是问题主要在于,光有公式,却没有足够的内容去支撑模板。如果仅仅掌握模板就能 hold 住聊天,那么看过高考作文书的人,高考作文都该拿满分。

 

第三就是 cos 角色流。典型的就是霸道总裁、高冷别扭怪,就是那种压根你就不要表白,直接上肢体接触,什么过马路拉手、下雨打伞搂肩膀、对视三秒直接亲、吃对方嘴上的奶油等等。

 

如果说上面的作文模板最多是把对象吓跑,那么这个方法可能给你直接送进派出所。类似的错误示例还有很多。一些初入情场的老实孩子,简单照抄照搬,反而弄巧成拙。你知道为什么这些模板用起来没有效果,还很尴尬吗?

 

因为这些东西是适用于那些已经进入恋爱关系的人的,什么土味情话、cos 霸道总裁,都是老夫老妻拿来增添点生活乐趣的。小情侣玩这些模板,是胜利凯旋的赞歌,可是你却把这些东西当作冲锋陷阵的号角。尴尬了自己,也尴尬了别人。恋爱目标没达成,还实实在在地留下了不走心、只会套模板的印象。套用这些模板,说白了就是你对你们之间关系的亲密程度并没有一个准确的判断

 

 

一、从关系维度入手

 

大到一个国家,小到一个企业,每一种事物都有不同的发展阶段,每个阶段的主要矛盾都不一致。恋爱也是如此,我们无法按照统一的方法划分阶段,但是我们可以从关系维度入手。

 

在确定关系之前,我们可以把两个人的关系,简单地分为前期、中期和后期。因为,每一个阶段的主要矛盾都不一样,我们的行为侧重点也就不一样。

 

前期:务必真诚

 

在两个人刚认识的前期,双方都不太了解对方。这个阶段,大家主要考量对方是否靠谱。所以,在这个阶段,真诚就显得尤为重要。但真诚是一种看上去很简单,做起来很难的事情。

 

在现代社会,人太需要给自己戴上各种面具,塑造各种人设。有面对老板的、面对同事的、面对客户的、面对父母的、面对同学的……你要考虑的东西太多太多。但是,正因为这样,每个人都希望感情是一片净土,希望在感情中可以真诚纯粹。

 

不光是对方,你也会希望自己找到的是一个真诚没有套路的人。

 

世纪佳缘曾做过一个问卷调查,调查男女双方谈论婚姻时最重视的品质是什么。最后,真诚这一项,以碾压性优势超过了自信、体贴、睿智、财富。求真是人类的永恒追求之一。

 

比如说,《笑傲江湖》中,真小人左冷禅远比伪君子岳不群受欢迎,就是求真本质的一种体现。

 

那怎么才算是真诚呢?有人说,既然我喜欢,就去表白,这是不是够真诚;还有人说,我喜欢的人穿的衣服不好看,我直接告诉她,是不是够真诚?可为什么这样的“真诚”,往往换不来一个好结果呢?

 

第一,这确实不是真诚。你看见一个姑娘,心生好感,你内心真实的想法会是“我喜欢你”吗?绝对不是,你要是真正的喜欢一个人,真正的内心感觉应该是非常具体细腻的:

 

“昨天你跟我讲 xxx 的时候,好有道理,我觉得你浑身都在发光。”

“昨天本来很丧,不知道为什么跟你在一起喝杯咖啡就好了。”

 

你要是喜欢一个姑娘,内心也绝对不会觉得这件衣服不好看,而是这件衣服本来是不配你,居然让你穿出是这种效果。这不是话术,这就是真诚!

 

真善美为什么是人类的永恒追求?“真”这个东西本身就具有强大的力量和无法抗拒的魅力,你觉得真诚让你碰壁是因为你真的不够真!而且真这东西太宝贵了,哪怕是非常迟钝的人,也能够清晰地感知到真正的真诚。

 

大家要么虚伪的客套,这叫社交距离;要么炽热的真诚,这是真心以待,都能维持好感。最怕的就是虚伪的真诚,就和岳不群一样,会引发本能的厌恶。

 

第二,不够真诚怎么办。多数人在多数情况下,确实没有让你到刻骨铭心的程度,那么碰上一个还可以的对象的时候怎么办?

 

尽量真诚或者说不要显得太假,技巧就一句话——目的性不要太强。就好像你进商场购物,导购对你微笑,夸你衣服合体;就像你进饭店吃饭,服务员向你微笑,给你洗涮碗筷。绝大部分情况,你是不是第一时间就会一眼看破他们的虚伪,然后感到十分反感,因为他们的微笑往往很假,唯一支撑他们微笑的理由就是让你花钞票。

 

偶尔,你会发现不是特别在意你买不买东西的导购,如果他是发自真心喜欢这只口红,那么你反而更愿意在他这里买口红——我想这就是李佳琦走红大江南北能成为带货一哥的原因。偶尔,你会发现不是特别在意你点多少菜的服务员,如果他们是发自真心在意这家火锅店,那么你反而更愿意在这家店吃饭——我想这就是海底捞走红大江南北能成为火锅一哥的理由。(请海底捞结一下广告费……)

 

真诚而不假的要诀是把对方当成一个人,而不是一个需要拿下的恋爱目标,仅此而已。

 

有人问过我,真诚会不会显得很傻。我说,嗯,有时候是会有点傻,但是只要你在爱情中,感情是真挚的,不管有多热烈,不管看上去有多傻,都会赢得人的尊重,否则就会引起人的厌恶。

 

中期:敢于冒犯

 

关系发展到中期,两个人已经对彼此足够熟识,可能处于暧昧期,也可能处于朋友阶段。这一阶段,在靠谱的基础上,双方更看重的是对方带来的情绪和体验

 

所以,我给你的建议是,敢于冒犯。冒犯是突破现有人际关系距离,入侵对方的领域,形成新的平衡的过程。比如,《天龙八部》里,乔峰和阿朱相恋,其实就是阿朱不断“冒犯”的过程。

 

阿朱易容进少林之后,受了玄慈大金刚掌隔空掌力所伤,恰好被乔峰所救。不过阿朱伤势很重,需要乔峰不停用真气为其续命。两人非亲非故,一面之缘,但是,阿朱还是请乔峰不断损耗真气救助自己,这真可谓是不情之请,算是一种“冒犯”。乔峰大英雄气概发作,答应了阿朱这个要求,最后独闯聚贤庄请薛神医治病,小半是为了阿朱,倒有大半是一口气咽不下。但阿朱病好以后克服重重困难,找到乔峰,在整个中原武林与之为敌的情况下坚定支持他,为乔峰提供了特别需要的情绪价值,这是阿朱“冒犯”之后的回报。所以,冒犯与回报的循环,就是两人升级关系的过程,阿朱和乔峰就是在这样的多个轮次中,不断加深关系,最终许下塞上牛羊之约,确定了关系。

 

然而,冒犯要讲究尺度和分寸感。在现实生活中,不同的关系层级也有不同的社交距离。比如大街上素不相识的两个人,你问人家要电话号码,当然就是不符合陌生身份的一种“失礼”。比如我俩普通同事,我贸然请你单独来家里吃饭,那也算是没有分寸感的一种“冒犯”。

 

关于如何正确地“冒犯”,我有三点告诉你:

一来要讲究善意,我问你要电话,是为了能跟你联系,不是转手给人卖掉信息;

二来要讲究分寸,不要越级突破,明明是点头之交,却跑人家楼下唱歌摆鲜花求人家做自己女朋友就是过于急躁了;这种突破应该是你踮踮脚尖或者跳一跳就能触碰到,而不是需要搭直升机才能摸到的程度。

三来要讲究平衡,今天麻烦你帮我取了快递,明天给你带一份水果。

 

两个人要建立亲密关系,就不能总是客客气气按照社交礼仪,时刻注重保持双方的合适距离,把界限分得很清楚,必须有人率先打破现有关系水平,提出一些略有“冒犯性”的要求。

 

当然,敢于冒犯不是粗鲁猥琐,冒犯并不是让你把人按在墙上壁咚,也不是打着心直口快的幌子说黄段子,而是敢于示弱,告诉别人,你需要帮助。示弱是开启亲密关系的精髓所在,强而示之弱,能而示之不能(而非暴露你真正的弱点)。这既代表了你的态度,也显示了你的能力,更为对方提供了价值需求

 

示弱不代表无能,而是勇敢地深入一段关系,没有冒犯,关系也就无从推进。在感情的世界里,没有“君子动口不动手”,只有“自己动手,丰衣足食”

 

后期:及时止损

 

你看,建立亲密关系的本质过程,就是两个人互相冒犯,侵入到一方觉得受不了,就散了;又或者侵入到足够近,双方还能接受,那就瓜熟蒂落,水到渠成。

 

所以,一般到了后期,不是要成了,就是久久都没成。成了固然好,但是如果花费了很长的时间和精力,关系还是没有进一步的突破呢?这也正是我想说的,要及时止损。

 

谈恋爱如同炒股票,不怕你没有把握住机会,就怕你被套牢。你甚至可以完全不用了解如何开启亲密关系,因为只要尝试足够多,就可以碰到喜欢你的人,这个开启过程是自然而然、无师自通的,但是你必须学会及时止损!

 

人的一生很长,足够你遇到相伴一生的爱侣;人的一生很短,不要把时间浪费在根本不爱你的人身上。

 

那么当对方有哪些表现,你就应当立刻抽身离开呢?不算其人本身人品、性格的缺陷,我认为有以下几种情况,你就可以考虑马上止损了。

 

A. 明确拒绝或暗示你,你俩不可能。(说到这得补一句,人家说现在不想谈恋爱的意思不是现在不谈,是不想跟你谈,要听懂拒绝。)

 

B. 有意或无意让你知道,她有对象 / 喜欢的人,无论这个人是不是真实存在的。

 

C. 从来不主动,爱答不理,有你也行没你也行,对你不感兴趣,不愿意主动了解你的生活。

 

D. 只索取不付出的,包括但不限于金钱、情感、时间、精力等等。

 

 

二、对套路 Say No!

 

其实,开启亲密关系,并不需要高深莫测的技巧。对于喜欢你的人来说,你只需要开个头,对方一定会想方设法回应,跟你共同推动关系向下一阶段发展,不要过于迷恋撩人的技巧。

 

如果太讲技巧,反而会弄巧成拙。比如说,有很多男生的撩妹技巧很深厚,但是在和女孩子接触的时候,痕迹过重,显得油腻,在女生那里反而频频吃瘪,越装越惹人讨厌。

 

正确的办法不能搞定错误的人,但错误的办法可以搞砸正确人

 

开启亲密关系,并没有百试百灵的办法,要勇敢地对套路 Say No!世界上没有任何一种恋爱技巧,可以让你学会了以后,直接搞定刘亦菲或者吴彦祖,务必要抛弃不切实际的幻想。

 

毕竟,喜欢你的人不用你拼命追,不喜欢你的人拼命也追不到。

 

 

最后总结

 

好的开始是成功的一半,成功开启亲密关系是让人特别激动兴奋的一件事。

 

在这个过程中,教程虽然特别多,但是千万不要照抄照搬,否则就会赔了夫人又折兵。

 

那么,我们到底该如何开启亲密关系?要从双方的亲密关系维度入手,我们可以简单地把这一进程分为前期、中期和后期,要把握好每一阶段的主要矛盾,有意识地推进关系。

 

首先是前期,务必要真诚,真诚足以打动适合你的人;

 

然后,到了中期,要敢于冒犯,你要起个头表达好感,敢于打破社交距离冒犯一个人,既是示好的方式,也是提供进一步接触的机会。但是冒犯要注意,一要善意,二要谨防越级,三要记得找补。冒犯的最高级是示弱。

 

到了后期,如果关系迟迟没有进步,一定要学会及时止损。因为不喜欢的人拼命也追不到,所以不要在一棵树上吊死,一定要有止损的意识及时抽身。

 

最后,要记住,不要玩套路。开启亲密关系,是两个人互相了解、互相试探、逐步加码的过程,正确的办法不能搞定错误的人,但错误的办法可以搞砸正确人。

 

搞清局面,将心比心,才是问题解决的关键。

 

最后留下一道思考题:回忆一下过往的生活,你身边有没有出现过频频入侵你社交边界的异性,TA 是不是对你抱有好感,最后你们怎么样了?如果没有在一起,你觉得问题出在哪了?

 

 

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精选评论

 

* 有个问题就是:现在的女生几乎很少有主动的,我能约女孩子出去玩,但是极少有女孩子主动约我出去玩的,很多女孩子也能聊天,但是他们就是不主动找你聊。感觉前期是不是要男生多主动,多投入一些,但是不知道投入到什么程度才叫合适......

作者回复: 对于很多女孩子来说,答应陪你出去玩就已经是非常主动的表现了呀。现在工作996很累的,周末谁不想在家里躺尸宅一会,精心拾掇一番陪你出去浪半天相当消耗时间的呀,如果不是有点意思哪里愿意呢。 我建议只要两个人关系在推进,有互动,而不是单方面扛着走甚至追着走,就暂时不用考虑投入过多的问题。

 

* 已经结婚了,现在跟对象的相处模式已经开始疲倦了,这门课对已婚的管用不

作者回复: 后半部分也会介绍如何更好维系亲密关系,爱的能力,我想是不分已婚未婚都需要培养的,也不仅仅限定于对爱人,对朋友、对家人、对世人,我们都需要有爱的能力,这是个永恒的话题。

 

 

* 如果我对我的男性朋友比较有好感,可是又会介于他之前跟我朋友交往过,所以一直没有踏出那一步,对于这样子情况,继续保持朋友的关系是不是会比较好?

作者回复: 我想感情中最重要的一点就是千金难买我高兴,如果你确实介意他和你朋友交往过,那就不要踏出这一步。每个人都可以追求自己理想中的爱情,都可以对自己希望的爱情加上各种个人的限定,这没有任何问题,也没有对错一说。

但是此外,我还想讲,爱情又是一件向前看的事情,过去不重要,未来才重要。一个人的过去是你用来预测未来的依据,而不是限制你们未来的枷锁。

 

 

* 没有聊天话题怎么办,想找心仪对象聊聊,但不知从哪儿说起,有时很纠结很尴尬。

作者回复: 讲你喜欢的,你擅长的,你经历的,你就一定有话说。 这里面看她感兴趣的就延伸去讲。

 

 

* 我是男生,能频繁社交的异性倒是没有。女生都好矜持,有几个表白的被我拒绝了。但是我有几个异性,跟她们表白前能够约出去,没有接受我,但之后还是能约出去,这就很烦,后来是我主动放弃了。现在明白了,谈恋爱就像跳舞,你伸腿我搭腰。

作者回复: 能够果断拒绝异性表白,说明你是对感情非常认真,对自己追求的东西非常清楚,这是很好的一个状态。 谈恋爱就像跳舞,你伸腿我搭腰,这个比喻非常好!

 

 

* 这里面有讲到女孩说:我暂时不想谈恋爱; 但是吧女孩过几天仍然会主动找你问你在干吗,或者吃饭没,有时候还会向你吐露心事, 这我有点不明白了?? 既然拒绝了,怎么又找你呢?

作者回复: 对,暂时不想谈恋爱就是暂时不想跟你谈恋爱。 主动找你说明你有价值呀,咱也不是找谁谁就是对象,朋友、兄妹、人生导师都可以找呀(或者是备胎,她可能只是无聊时或者需要别人提供情绪价值时找一个愿意为她付出时间的人说话)。




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