更多优质内容
请关注公众号

恋爱必修课(十一) 恋爱成功不是只有结婚一条路:分手是我错了吗?-张柏沛IT博客

正文内容

恋爱必修课(十一) 恋爱成功不是只有结婚一条路:分手是我错了吗?

栏目:优质转载 系列:恋爱必修课 发布时间:2023-04-14 22:29 浏览量:1907

这些年,我被问过最多的情感问题大体上归为两类,一类是如何开始,一类是不想结束。

 

无论多么艰难的开始,总是伴随着希望和憧憬;但表面再和平的分手,也总伴随着内心的挣扎与伤痛。曾经爱得有多么刻骨铭心,结束之后,就有多么的念念不忘。

 

感情结束,关系终结,回忆消散。有人开始陷在过去的伤痛中,不知如何走出来;也有人一心想要挽回求复合,天天辗转反侧;也有人选择用大量短期高强度的刺激来麻痹自己。

 

人生若只如初见,何事秋风悲画扇。

 

我们当然希望把美好永远定格在初见时心动的那一刻,但越是害怕失去,往往越容易失去。

 

所以,无论你是单身,还是正处于一段恋情之中,又或是不幸正在分手的阵痛期,这一讲,我都希望和你来聊聊分手这个悲伤的话题。

 

 

一、分手后千万不要干这几件事

 

为什么我们都不愿意分手?因为,分手不仅仅是和一个人的告别,更是对一种已经习惯的生活方式、一段充满美好的青春时光和一个酝酿多时的未来期许在挥别。

 

所以,伤心、难过和痛苦都是非常正常的情绪,我们称之为恢复性悲伤,不用刻意控制。但是,如果我们长时间地陷入这种情绪无法自拔,出现以下几种情况,我们称之为破坏性悲伤,这个时候,我们就得有意识地进行调节了:

 

1. 纠缠

 

有些朋友难以接受分手的事实,第一反应就是用尽全力去挽回这段感情。

 

但是,我们要知道,很多事情并非是大力就能出奇迹的。

 

一天发一百多条微信,甚至平铺六十秒语音方阵;

 

一个小时打几十个电话轰炸,不接就一直打;

 

白天去公司找人聊聊,半夜在人家楼下站着;

 

通过对方家人朋友去喊话;(转载者的小伙伴:这就有点离谱了)

 

我其实完全理解,当一个生命中如此重要的人要消失在你的世界里时,你心情有多么迫切。无论是语音、文字还是见面,只有建立起和这个人的联系,才能够缓解那种无处不在的溺水感。

 

但是两个人的关系,不能仅仅考虑自身的情感需求。当这些做法影响到他人生活的时候,必须加以控制。而且就挽回这件事来说,这样死缠烂打毫无帮助,且会进一步增加对方的恶感。

 

2. 跪舔

 

比纠缠更用力的,恐怕就是跪舔了。

 

当一段感情终结时,道歉、表态以试图挽回这段感情是很正常的。但是,很多人会把这种道歉表态上升到写万言血书、立生死大誓、斥巨资买礼物之类的行为,就把自己降格了。

 

自爱者人恒爱之,自轻者人恒轻之。

 

即便没有分手,还处在一段亲密关系之中,两个人关系一旦失衡,也是很容易导致感情破裂的,更何况是已经分手想要挽回?

 

之前有个新闻,说一个姑娘不远千里从浙江赶到北京,穿着婚纱参加前男友的毕业典礼。结果她前男友连感动都没有,直接拒绝了她。跪舔的行为看似大胆,看似牺牲,其实都是自我感动。

 

记住,分手后千万不要妄图用诸如“付出”“痴情”“跪舔”来挽回对方,这些事情会让前任看不起你,也会让未来的你看不起现在的你,更会降低你的社会评价,给你未来的对象凭空增加很多包袱。

 

3. 自虐

 

比跪舔更用力的,莫过于自虐了。我一般不批评人,但是自虐的确是件傻事。自虐自伤是自轻的最高级,也是情绪不稳定的最高级,同样还是暴力倾向的一种前兆,基本集合了所有的情感大雷。

 

一旦我们做出这种行为,几乎就直接宣判了感情的死刑。除了自伤之外,自虐还有一些其他的表现形式,比如借酒消愁、比如一场大病、比如消沉低落。

 

这些广义上的自我伤害可能会引起一些人甚至包括前对象的关注。

 

当年,令狐冲被小师妹甩了之后就是这个状态,不过丝毫无助于挽回。但是,就算自虐赢得了对方关注,也不会长久。记住,怜悯永远换不来爱情。

 

4. 甩锅

 

不愿接受分手现实,除了以上三种企图挽回的思路,还有一种常见的态度,就是甩锅。比如说,被提分手的时候,勃然大怒,“你还跟我分手,我跟你分手还差不多”(转载者:怪不得现在很多人跟朋友说,是我甩了她,不是她甩的我);又比如,在分手的时候,指责对方种种不好,四处倾诉自己在这段感情中,受了多少委屈(转载者:分手后在朋友面前把对方树立成渣男渣女形象的人并不少见,而自己则成为了感情中“受害者”)。

 

这是人之常情,人在失去的时候会本能地进行归因。当这个归因指向外部的时候,才会降低失去的焦虑感。我们都习惯于在一个失衡的环境下,合理化自己的处境,这符合人的天性。但是,成年人的世界要讲成年人的法则,买卖不成仁义在。(转载者:爱情买卖)

 

如果对方真的是一个一无是处的混蛋,那这种甩锅在旁人眼里,不过是对你自己眼光的否定。所以,只要对方没有犯什么原则性的错误,比如出轨、家暴,还是得饶人处且饶人吧。

 

特别是男生,如果一个男生在分手之后,能把分手的责任都揽到自己身上,和外人说“是我当时太年轻了,还不懂爱”,会对自己形象有很大的加分。

 

5. 放纵

 

还有一种朋友,看似已经走出了一段恋情,马不停蹄地进入了一段新的恋情,甚至日日狂欢,夜夜笙歌,疯狂在朋友圈秀恩爱,其实这都是心里没放下。宣布新的恋情,亦或是高调宣示自己有的是人追,说白了都是秀给前任看的。

 

恰恰说明其内心还在乎,但是这种走出恋情的方法,不会让前任觉得嫉妒,反而会让人家觉得自己离开是正确的。同时,这对新恋情也十分不公平,有把新对象沦为工具人之嫌。

 

而且,还要强调一点的是,如果一个人处于失恋的痛苦中,却迅速走入了一段新的感情,其实也是对自己的不负责任。因为这个时候人的判断能力是受到干扰的,很多人在经历一段爱情长跑分手后,倘若短时间就进入一段新感情并结婚,后面多少会有点后悔。(转载者:什么多少有点后悔,是相当的后悔)

 

分手后痛苦是必然,失恋对于大部分人来说,也真的不是一件小事。你越难受,说明你对这一段感情投入得越多。

 

你曾经为对方不远千里来到一个陌生的城市定居,举目无亲重新开始(转载者:那这个已经不能说投入太多了,而是太惨了);

 

你为对方放弃了坚持多年的兴趣爱好,攒下所有积蓄期盼着能买房结婚;

 

为对方主动萎缩了自己的社交圈,从学校风云人物变成街边买菜大叔……

 

这哪只是一段感情呀!这是全部的过去、现在和未来,这是纯粹的热血、青春和希望。所以,说没就没了,难受是正常的。可是,就算是难受,我们也不能做上述五件事。这种坚持,才是给这段承载了太多的感情留一个最体面的落幕。同理,如果分手后,你的前任有上面五种行为,我也不建议你考虑复合(转载者:快跑,赶紧跑,别回头)。

 

 

二、恋爱不是单选题

 

不知道你有没有发现,越优秀的人越难走出失恋的阴影。

 

因为他们从自身经历习得了这样一种逻辑: 好好学习——考上好初中——考上好高中——考上好大学——找个好工作。

 

只要足够投入、战胜对手,就会赢得回报。

 

然后这套逻辑在感情里就成了: 用力爱 Ta——对象搞起——领红本本——白头偕老。

 

所以,一旦他们和恋人分手,这个逻辑指向就是我肯定有哪里做得不够好,才导致了最终的失败。所有破坏性悲伤,本质都是自我否定。一旦进入自我否定,就仿佛进入了一场死循环。自身的行动会反复强化这种自我否定,拼命挽回是希望通过前任的再度认可,来证明自己纠错成功;迅速进入另一段未经成熟考虑的恋情,也不过是希望通过第三人的肯定,来认可自己。这些做法之所以弊大于利,原因在于两点:

 

第一,我们是在把自身价值寄托于他人的判断之上。

 

这只能是镜花水月、梦幻泡影,以我为主的原则前面已经说过很多次,这次就不展开讲了。

 

第二,我们对恋爱成功的定义过于一元化了。

 

喜欢一个人并不是只有成为情侣才叫成功,情侣也不是非要结婚领证才叫成功,结了婚也不是非得生了娃才叫成功……成熟的重要标志之一,就是认识到人生是多元的。

 

恋爱不是升学考试,也不是闯关打怪,不存在非要拿了一血才能进入下个地图。生命中出现一个你喜欢的姑娘,如果她恰好也喜欢你,那么很好,你们可以相伴走过一段人生的旅程;如果她并不喜欢你,那么也很好,邂逅了别样的风景,也是为你的旅途增添了一抹亮色。

 

旅行重在那一刻的心情,重在你内心感受的美丽,不是非要写下 xx 到此一游或者在一块印着超级大 logo 的大石头旁边,打卡拍照发朋友圈才算旅游。

 

恋爱也是一样,如果每一段感情都得走向婚姻才算成功的话,那表白都应该选在民政局门口。罗密欧与朱丽叶、梁山伯与祝英台、萧峰和阿朱都没结成婚,但是,你能说这感情不成功吗?

 

事实上,按照平均一个人谈 3 次恋爱才会结婚的标准答案,分手才是常态。要相信,今天的你我都是由过去的你我经历集合而塑造的。

 

在一段感情中,成功和美好之处在于和这个人走过的独一无二的经历有多丰富,而不是这个人最后的肉身归属。

 

另外,从现实角度看,相比于和一个并不合适的对象走进婚姻,分手就是巨大的成功。毕竟,分手的成本比离婚可要小太多了。

 

此外,分手还强行赋予你一种能力,一种保持独立生活的能力。所以从各个角度看,分手仅仅代表一段感情的结束,并不意味着任何人或者一段感情的失败。当我们走出成者王、败者寇的内卷思维后,才能放下自我否定而去真正享受每一段感情。(转载者:格局打开了)

 

 

最后总结

 

《孙子兵法》有云:昔之善战者,先为不可胜,以待敌之可胜。不可胜在己,可胜在敌。毛主席也教导过我们,要从最坏处着眼,向最好处努力。所以,无论你处于爱情的什么阶段,了解一下分手这件事,总没有坏处。

 

今天,我们谈到了分手之后感到痛苦是很正常的,但是,我们绝不要做以下五件事——纠缠、跪舔、自虐、甩锅和放纵。

 

这既是基于现实主义的考虑,对个人社交形象的一种维护;也是基于理想主义的考虑,给一段真挚的感情留下最后的体面。

 

最后,我们溯源根本,这些破坏性悲伤的本质,其实都是一种自我否定。我们要摒弃一元的价值判断体系,采取更为多元的方法去判断人生。

 

分手不意味着失败,结婚也不意味着成功,每一段经历都是生命不可分割的色彩。不轻言分手,但也不害怕分手,才会让你更好地享受恋情的美好。

 

思考题:你有感受过分手的痛苦吗?有没有试图挽回这段感情?你是如何走出这段感情的?

 

=========== 分割线 ==============

 

精彩评论

 

有一段谈了3年的恋爱,从大学时期开始,一直到工作,后来分手,没有第三者,就是随着了解的深入,两个人的价值观真的不和,如果抛开价值观,吃喝玩乐很快乐。 但是我最终还是提了分手,因为恋爱不止是吃喝玩乐。 难受呀,哭呀,嗷嗷哭,难受是因为两个人真的度过了很快乐的日子,也是因为我必须这样做,不能回头。 我是那种分手后绝不来往的类型,于是删除了所有联系方式。 那个城市的很多地方都留下过我们的回忆,于是我离开了那座城市。 旅行、考证、工作……唯独没有谈恋爱 两年后,因为某些原因我要回到那座城市,看到熟悉的地方,想起熟悉的人,我不再难受了,也不会再流泪了,那一刻我知道,我放下了。

作者回复: 相濡以沫,不如相忘于江湖

 

孙子兵法那里没太看懂啥意思,哈哈~ 说到分手的痛,大概是放不下沉没成本的心理吧。 曾经,有个女孩分手后还时常发短信联系,而自己却不敢回复,怕回复会点燃希望。 时间真的是最好的药,会治愈那些曾经以为活不过来的念想。

作者回复: 这个问题问得特别好! 孙子兵法认为,打仗没有包赢的,最厉害的将领最多也就是做到不输,要想赢一定要对面犯错,所以说不可胜在己,可胜在敌。 谈恋爱和打仗的相似之处在于,你只能做到最好的自己,不踩雷区,但是最后两个人能不能走到一起,还要看对方是不是喜欢你。所以说,昔之善战者,先为不可胜,以待敌之可胜。

 

有过两次 ,第一次就属于老师说的纠缠、跪舔、放纵都有,一年多才放下,期间给对方买礼物什么的感动的都是自己。 第二次也有纠缠,但是很快就想通了。尽力再去挽回一次,即使不成功自己也无悔了。有两个多月也算放下了。 虽然偶尔想起还是会走神,也自己主动的删除了一切的联系方式。 这是慢慢变成熟了吗?

作者回复: 从结果上来说是的,但是听这个过程有点心疼你。 愿你的成熟是理性思考后的主动选择,而不是伤痕累累后的自我封闭。

 

问个问题,分手应该清算财产吗?假如对方只是把你当提款机的情况

作者回复: 你这是法律问题,不是感情问题啊。 还好我也看过几天罗翔老师的课,情侣之间经济往来没有特别证据都视为赠与啊,交到人家手上去以后是追讨不回来的。

 

这种确实太过难受,工作好好的突然想起,纠缠解释卑微换来的都是冷淡对待,人家回一条信息舒心很久。太难受了,我也不知道能不能走的出来

作者回复: 当断则断,长痛不如短痛。

 




更多内容请关注微信公众号
zbpblog微信公众号

如果您需要转载,可以点击下方按钮可以进行复制粘贴;本站博客文章为原创,请转载时注明以下信息

张柏沛IT技术博客 > 恋爱必修课(十一) 恋爱成功不是只有结婚一条路:分手是我错了吗?

热门推荐
推荐新闻